ЕСТЬ НА ЧУКОТКЕ БУХТА ПРОВИДЕНИЯ, НАШ САМЫЙ ДАЛЬНИЙ СЕВЕРО-ВОСТОК!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто АНЕКДОТЫ.

Сообщений 241 страница 270 из 344

241

Однажды шофер Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Черчилль спросил прохожего:
"Извините, где я нахожусь?"
"В автомибиле", - ответил прохожий и пошел дальше.
"Вот ответ, достойный нашего парламента, - сказал Черчилль шоферу. -
Во-первых, краткий и хамский.
Во-вторых совершенно бесполезный.
И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам".
........................................................................................................................

Согласно легенде, когда Черчилль в очередной раз эпатировал палату общин, депутат парламента по имени Уилфред Пейлинг ( paling - забор, изгородь ) поднялся со своего места и выкрикнул:
"Пес паршивый!".
Ответ Черчилля не заставил себя ждать:
"Допустим. Однако достопочтенному депутату следует помнить, что обычно делают паршивые псы возле заборов!"
........................................................................................................................

"Миротворец - это человек, который кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним".
/ Черчилль /
........................................................................................................................

"Несмотря на то что законодательство не дает четкого определения, что можно считать профсоюзом, а что нет, большинство людей, наделенных здравым смыслом, поймут, что это профсоюз, когда столкнутся с ним. Это как с носорогом: описать довольно трудно, но стоит увидеть, и сразу поймешь, что это он".
/ Черчилль /
........................................................................................................................

Черчилль:
"Разумеется, я эгоист. А иначе разве чего-нибудь добьешься?"
...
"Лично я всегда готов учиться, но не всегда люблю, чтобы меня учили".
...
"Я понимал, что должен вести себя идеально - быть пунктуальным, вежливым, сдержанным. В общем, демонстрировать все те качества, которыми я обделен".

Отредактировано Мор (2008-01-23 13:23:44)

0

242

Черчилль приехал в Ричмонд на торжественную церемонию, посвященную открытию памятника ему самому. Перед началом к нему подошла величавая дама, выглядевшая так, словно она сошла с полотна Рубенса, и высокопарно провозгласила:
"Мистер Черчилль, я хочу, чтобы вы знали, что я сегодня поднялась на рассвете и проехала сотню миль ради того, чтобы посмотреть, как падет покрывало с вашего бюста".
Глядя на ее роскошные формы, Черчилль ответил:
"Мадам, я хочу, чтобы вы знали, что я был бы счастлив ответить вам тем же".
........................................................................................................................

Нэнси Астор:
- Если бы вы были моим мужем, я бы подлила вам в кофе яд.
Черчилль:
- Нэнси, если бы я был вашим мужем, я бы не колеблясь его выпил.
........................................................................................................................

Рассказывают, что однажды, выходя из бара в палате общин, Черчилль столкнулся с одной дамой-депутатом, грозной Бесси Брэддок.
"Уинстон, - холодно сказала она, - да вы пьяны".
Черчилль вскинул брови:
"А вы, мадам, уродливы. Но я завтра протрезвею".
........................................................................................................................
:lol:

Отредактировано Мор (2008-01-23 14:47:03)

0

243

У.Черчилль:
..........................
"Никто не может меня упрекнуть в том, что я когда-либо не смог уделить должного внимания алкоголю".
..........................
"Не скажу, что мне это ( брэнди ) нужно или я к нему очень привязан, но бороться с этой неискоренимой привычкой всей моей жизни считаю занятием довольно вредным".
..........................
"В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я придерживаюсь правила не пить ни капли спиртного до завтрака".
..........................

0

244

"До 20 лет с конфискацией имущества" - это не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

0

245

Погиб гонщик  Формулы 1 .... Надпись на памятнике  : " родился и умер от дырки в резине".....

0

246

О том, что украинскому хоккею 100 лет, в Федерации хоккея узнали из указа Ющенко.

Выяснилась причина появления указа президента о скором праздновании 100-летия украинского хоккея. Оказывается, Украина отмечает дату, доставшуюся в наследство от Австро-Венгрии. Впрочем, даже в Федерации хоккея Украины об этом узнали из официального документа.

0

247

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать.
Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Отредактировано Мор (2008-01-31 19:10:22)

0

248

Организам растет до 25 лет , но живот, как правило, об этом не догадывается.

0

249

О том, что украинскому хоккею 100 лет, в Федерации хоккея узнали из указа Ющенко.

Выяснилась причина появления указа президента о скором праздновании 100-летия украинского хоккея. Оказывается, Украина отмечает дату, доставшуюся в наследство от Австро-Венгрии. Впрочем, даже в Федерации хоккея Украины об этом узнали из официального документа.

Кажись я догадался об истинном происхождении сыра  ХОХЛАНД....

0

250

Вы слышите этот шумящий звук? Это пилят стабфонд РФ... :lol:

0

251

Сотрудник ипотечной компании послал коллеге смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: "ХОРОВО!".
Сидит и думает, а где же опечатка???...
........................................................................................................................

Финансовые консультанты отмечают, что...
Для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем,
надо просто избавиться от всех финансов.
Они же помогут реализовать Вам это на практике!

Отредактировано Мор (2008-02-04 12:05:53)

0

252

Если верить статистике - статистике верить нельзя...
......................................................................................

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот Ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ручка от вашего кресла...
......................................................................................

- Скажите , а в чем разница между
этим и тем телефонами?
- Разница между этим и тем телефонами в том,
что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

Отредактировано Мор (2008-02-06 11:58:05)

0

253

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы уходят.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы уходят.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? - ДА!!!!

0

254

Реклама строительной компании:
"МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ..."
.................
:lol:

Отредактировано Мор (2008-02-08 23:09:00)

0

255

На одном из приемов между английской королевой и Бернардом Шоу произошел примерно следующий диалог:

К. - Говорят будто Вы утверждаете, что все женщины продажны. Это правда?
Б.Ш. - Да, Ваше Высочество,это правда.
К. - По вашему я тоже продажна?
Б.Ш. - Но ведь Вы же тоже женщина. Всё только зависит от цены.
К. - Ну и сколько бы Вы за меня предложили.
Б.Ш. - Ну, скажем, десять фунтов.
К. - А почему так мало?
Б.Ш. - Вот видите, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь!

0

256

"Дам руку на отсечение, что никаких денежных реформ не предвидится" (с) Валентин Павлов, январь 1991 года.

Отредактировано Мор (2008-02-14 11:46:23)

0

257

РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

(с пояснениями)

Зовут зовуткой, а величают уткой

(удачный ответ на вопрос о преемнике)

Бей галку и ворону: руку набьешь, сокола убьешь

(о причинах разгона малолюдных митингов)

Бестолковый отдых утомляет хуже работы

(в обоснование законодательного уменьшения количества выходных дней)

Где кто родился, там и пригодился

(при принятии закона об ограничении передвижения)

Дома и солома едома

(при запрещении импорта иностранных продуктов)

Не так живи, как хочется, а так, как Бог велит

(для объяснения причин сужения гражданских свобод)

Клади навоз густо, в амбаре не будет пусто

(в качестве ЦУ руководителям сельского хозяйства)

Либо сена клок, либо вилы в бок

(в качестве угрозы нерадивым руководителям сельского хозяйства)

Кого люблю, того и бью

(универсальное объяснение для российского народа)

Любовь не картошка – не выбросишь в окошко

(для объяснения причин отмены ограничения на количество президентских сроков)

Матушка рожь кормит всех сплошь, а пшеничка – по выбору

(для объяснения временных трудностей с продовольствием)

На рогоже сидя, о соболях не рассуждают

(для объяснения временных трудностей в легкой промышленности)

Медведь не умывается, да здоров живет

(для объяснения временных трудностей с мылом и стиральными порошками)

Не ищи в селе, а ищи в себе

(призыв к сжиганию жировых запасов во время временных трудностей с продовольствием)

На всех и солнышко не усветит

(для объяснения временных перебоев с поставками всего)

Тех же щей, да пожиже влей

(о необходимости строжайшей экономии ввиду сложного международного положения)

Молода, в Саксонии не была

(отповедь молодняку, не служившему в Германии в частях КГБ под началом ВВП)

Не всяк злодей, кто часом лих

(для оправдания мелких шалостей кремлевских чиновников)

Незнайка на печке лежит, а знайка по дорожке бежит

(об эмиграции интеллигенции)

Один и у каши загинет

(объяснение, почему бизнес должен делиться с Государством)

К чему душа лежит, к тому и руки приложатся

(о приватизации предприятий особо уважаемыми государственными деятелями)

Как ни вертись собака, а хвост позади

(для прославления профессионализма Органов)

Рано пташечка запела, как бы кошечка не съела

(намек зарвавшейся оппозиции)

Согласного стада и волк не берет

(о силе российского гражданского общества)

Ты, гроза, грозись, а мы друг за друга держись

(о единстве партии и народа в условиях осажденной крепости)

Насильно мил не будешь

(в качестве абсолютно невинной шутки)

Писал писачка, а имя ему собачка

(о всяких там гневных писульках всяких дурацких европейских организаций)

Ты ближе к делу, а он про козу белу

(о глупом упрямстве всяких никчемных организаций по правам человека)

Видит собака молоко, да рыло коротко

(про транснациональные корпорации, возжелавшие российских богатств)

Берись дружно, не будет грузно

(при проведении очередной антигрузинской акции)

Кому какое дело, что кума с кумом сидела?

(объяснение для недовольных иностранных инвесторов)

Кто смел, тот два съел

(ответ недовольным иностранных инвесторам)

Не ваш воз, не вам его и везти

(отповедь странам-транзитёрам российского газа)

Велика Федора, да дура!

(про США, по любому случаю)

Хвались, да не поперхнись

(отповедь всем надутым иностранцам)

Пригрели змейку, а она тебя – за шейку

(о разоблаченных английских шпиёнах)

Гром гремит не из тучи, а из навозной кучи

(при обличении БДИПЧ, ОБСЕ И ПАСЕ).
...
http://pdrs.dp.ua/
:lol:

Отредактировано Мор (2008-02-16 20:19:39)

0

258

http://sokamerniki.su/

http://sokamerniki.su/inside.html
:lol:

Отредактировано Мор (2008-02-19 20:12:02)

0

259

"Что делают джентльмены, когда начинают проигрывать? ...
- Меняют правила игры"

Отредактировано Мор (2008-02-20 15:52:06)

0

260

Обороноспособность страны никогда так не падает, как вечером 23 февраля.

0

261

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где блин? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной 3,14здешь!!!!
...А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
С наступающей весной! C последним зимним днем!!

0

262

http://www.izbranniki.ru/login.php
:rolleyes:

0

263

Выпьем за дам, потому что «не дам» — слово плохое.

Отредактировано Мор (2008-03-08 13:50:58)

0

264

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся

0

265

Если хлынут, пришпорив коней,
Вновь монголы в чужое пространство,
То конечно крещенный еврей
Легче всех перейдет в мусульманство

/ Губерман /

0

266

Классика:

Приезжает очень богатый бизнесмен в глухую тропическую деревню. Смотрит, вокруг бегают мартышки. Говорит: "Мне нужны мартышки, плачу за каждую 10 долларов". Наловили крестьяне мартышек и продали ему. Стало меньше мартышек в лесу.

Он посмотрел на клетки и говорит: "Мне нужны ещё мартышки, плачу за каждую 20 долларов". Бегали крестьяне по лесам словили ещё сколько-то мартышек, совсем невозможно стало ловить мартышек.

Смотрит бизнесмен на клетки и говорит: "Но мне нужны ещё мартышки, плачу за каждую по 50 долларов. Я сейчас должен срочно отъехать в город по делам, но вы можете пока отдать их моему помощнику, который тут остаётся, а потом я вернусь и заплачу". Уехал. Но не стало мартышек в лесу. Подходят крестьяне к помощнику, а он говорит: "Смотрите у меня в клеткe мартышки, давайте я продам вам по 35 долларов, а хозяин приедет и заплатит". Подумали крестьяне - верное дело и купили мартышек.

С тех пор о бизнесмене и помощнике больше никто не слышал, а в лесах снова бегало много мартышек.
:rolleyes:

Отредактировано Мор (2008-03-13 11:08:32)

0

267

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
........................................................................................................................

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
........................................................................................................................

0

268

РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

Бей галку и ворону: руку набьешь, сокола убьешь

[ Стрельба в цель упражняет руку и причиняет верность глазу. ]
"Мысли и афоризмы" Козьма Прутков.

Отредактировано ua6hps (2008-03-19 22:40:32)

0

269

Первое желание человека вскарабкавшегося наверх - плюнуть вниз.
М.Жванецкий

Отредактировано Мор (2008-03-21 12:04:19)

0

270

Умом мужчину не понять!
Безсильна логика - наука!
Ему отдашься, скажет ...,
А не отдашься, скажет ...!
..................................................................

Если вокруг тебя дураки ...  значит ты центровой.

Отредактировано Мор (2008-03-23 19:32:20)

0