В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

Приходит олигарх в ФСБ:
- Я строил школы, я отдал все наворованные деньги. Вывел все средства из офшоров. Пожалуйста отпустите меня в Англию.
- А посидеть на дорожку?

разговор у киоска роспечати:
Правды - нет, Россию - продали, есть Труд за 2 копейки

Заходят в лифт 2 японца, грузин, хохол и чукча.
Один японец другому:
"Точно ты сказал - эти русские все на одно лицо"

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели.
Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддерживаете
  "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю... Я за нее молчу!

..........................................................................................................

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Отредактировано Мор (2007-11-14 15:58:14)

- Абрам, Вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Не существует такого предмета , который не подошел бы для еврейской фамилии...

"По тому , как муж ключ в замок вставляет , она уже знает , кто какую гадость с ним на троих выпил."

                                                                   / М.Жванецкий /

- Якщо людину кусає вампір - він стає вампіром.
- Таке враження, що наших політиків перекусали козлі. 

Мужик заходит в магазин электроники , прошелся.
Показывает на телевизор "Сони" :
- Армяне делают ?
- Ну что Вы , это ж Японцы , фирма...
Показывает на DVD "Самсунг" :
- Армяне делают ?
- Да нет же  - корейцы , фирма...
Показывает на плазму "Филипс" :
- Армяне делают ?
- Нет , это Европа и сборка их...
- Я не понял , а что , Армяне вообще ни хрена не делают ???

Отредактировано Мор (2007-11-22 10:38:23)

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
-Знаю,что вы,Роман Аркадьевич,внесли большой вклад в наше государство и,особенно Чукотку.
Вот хотим вас наградить денежной премией.
Назовите сумму,любую!
Абрамович молчит...
-Сколько?50?100 миллионов?
Абрамович неловко мнется...
-Хорошо.250.000.000 миллионов долларов достаточно?
Абрамович вздыхает и запинаясь говорит:
-Достаточно Владимир Владимирович,болшое спасибо.
Путин мягко улыбается,выписывает чек на данную сумму,складывает его пополам и всовывает в карман пиджака Абрамовича.
Потом берет его за локоть и нежно говорит:
-А вот ОСТАЛЬНОЕ надо бы вернуть,Роман Аркадьевич...

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

....................................................................................

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

....................................................................................

Как бы хорошо о тебе не отзывались, докажи, что ты ещё жив.

................................................................................................

C одного из форумов:
Alfred   (анонім) | 23 лист, 01:06

"Ребята я сам в Амстере пол года живу, а пол года в Украине, Амстердам лучший город в мире, а кто хочет туда попасть. учитесь и получайте нужную профессию, хаты там дешевле чем в Украине в 2 раза, а там будете курить! Мир вам, дубас рулит!"
beach

..................................................................................................
Анекдот о выборах в РФ:

После футбольного матча между слонами и муравьями капитан слонов подошел к капитану муравьев со словами:
- Ты извини , мы ваших немного потоптали...
- Да ладно , мы тоже толкались...

Отредактировано Мор (2007-12-03 00:11:05)

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами , а кинестетики - чувствуют и ощущают . Большинство - визуалы , но кинестетиков тоже значительная доля .
"Именно поэтому слишком многие , пока в @бло не получат, ничего не понимают."

В деревне наводнение. Вода уже заливает пол в домах, жители готовятся к эвакуации, грузят вещи на машины... И вот грузовик подъезжает к последнему дому. Семья из этого дома садится в машину, но в доме остается дедушка, который категорически отказывается уезжать - он усиленно молится, в на все просьбы уехать с семьей отвечает:"Бог мне поможет!"
     Вся деревня эвакуирована, вода поднимается, дедушка перешел на чердак и молится там. За дедушкой присылают лодку, но он снова отказывается уезжать:"Бог меня не оставит, Бог мне поможет!"
     Вода поднялась и до чердака. Дедушка молится на крыше. Когда за ним прилетает вертолет, дедушка опять говорит спасателям:"Бог мне поможет!" Вертолет улетел, дедушка утонул.
     Как праведник, он попадает в рай. При первой же встрече с Богом дедушка возмущается:"Господи! Я так в тебя верил, я так молился о спасении - почему же ты оставил меня, почему ты дал мне умереть?" На что Бог отвечает:"Идиот! А кто тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?!"