Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Мне ещё физику надо сдавать!

Участник ипотеки , ипотент Сидоров , оказался несостоятельным перед Банком.

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Мадам у портного:
90:90:90 !
Где будем делать талию?

Отредактировано Мор (2007-08-06 11:00:01)

Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Отредактировано Аleks (2007-08-09 01:31:46)

Пациент с дикой зубной болью на приеме у стоматолога.
Врач только к нему в пасть с бор машинкой полез, а он его за я...ца хватает крепко и говорит:
- Доктор, мы же не сделаем друг другу больно?

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
yahu

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий подумал и выкинул этих двоих из лодки.
За оффтопик и флуд!

В каком-то КВНе было:

Стоят два качка, покачиваются:
Первый:
- Ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
Второй:
- Читаю.
П:
- Как дочитаешь, дашь мне почитать?
В:
- Не. Не дочитаю.

Еврейская семья собирается на похороны и жена заставляет мужа надеть черные , тесные ему туфли. Тот долго сопротивляется, но жена настаивает. Наконец муж со стоном одевает тесную обувь и говорит :
"Я тебе уступил. Но знай - удовольствия от похорон я не получу!".

Отредактировано Мор (2007-08-31 13:57:58)

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Дополню саму себя - когда в пасьянсе кончаются ходы, продолжать жать на клавишу "показать допустимый ход", а вдруг найдется все-таки...

Киев. Новостройка. В одной из квартир прораб решил  ( то ли  себе , то ли для своих ) увеличить потолки, понятное дело за счет квартиры, которая выше....
Все бы ничего, но когда в квартирах ставили батареи, то оказалось, что в верхней квартире батареи выше, чем подоконники и как результат ни одно окно в квартире не открывается, т.к. упираются в батареи....

Отредактировано Мор (2007-09-05 19:04:58)