"При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой е@ни по этому х@ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»." 

...............Мы непобедимы!!!........................  assassin

Суть жизни нашей очевидна, но очевидна лишь для тех,
Кому она не Оче-видна, а Умо-зрительна

Жизнь - это игра в тетрис, любой случай это удача, если сумеешь ситуацию правильно развернуть

Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться

Быть абсолютно правильным - тоже извращение

Мы думаем, что мы имеем свободу, на самом деле, свобода всегда имеет нас

Для бродячей кошки любая форточка - врата рая

Когда место в рай можно будет купить за деньги, жизнь превратится в сущий ад

Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы

Найди сначала точку опоры, прежде чем брать от жизни все

Реклама - не роскошь, а средство для её достижения

Можно не иметь пороков, но невозможно не иметь искушений

Исключения из правил порождают новые правила

Обман самого себя - самая труднораскрываемая ложь

Одному богу известно - кто на самом деле в него верит

Под крестом живет покойник... ищи Бога в Интернете

Говорят у китайцев нет понятия "измена"...
а есть понятие " перепутал"...

Продает художник свою картину, просит за нее 100 гривен. Подходит покупатель и начинает торговаться, предлагает купить за 50 гривен.

Художник - да у меня только на холст, ушло 60 гривен!

Покупатель - так 60 гривен холст стоил до того, как вы его испачкали краской!

Made in Ukranian:
- Почему антикризисная коалиция не смогла собрать столько же людей на Европейской Площади в пятницу? - Потому что люди работают, а не митингуют! - А почему же тогда в субботу к 6-ти уже начали расходиться? - Рабочий день закончился.

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр..
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа , а чё они делают ?
Отец растерялся и отвечает:
- Ну... та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
- Да папа, ... расслабишься - сразу вы..ут !

Отредактировано Мор (2007-04-25 12:24:27)

Объяснительная Юрия:

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная программиста:

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу

Новые молдавские парашюты раскрываются при ударе о землю 

Отредактировано Аleks (2007-05-08 00:28:17)

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

Социологическая служба проводит анкетирование семейных пар на тему секса.
Через какое-то время в квартире раздается звонок: «Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь». — «Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку».

Послали раз в космос - Белку, Стрелку и молдована.
С Земли вызывают:
«Белка? — Гав! — Нажми красную кнопку!». Белка нажала — лампочка загорелась.
«Стрелка? — Гав! — Нажми желтую кнопку!». Стрелка нажала — лампочка загорелась.
«Третий член экипажа? — Гав! — Да не гавкай, а покорми собак и никаких кнопок не трогай!».

Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.

-----------------------------------------------------------------------------------

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

"Если через 30 минут игры в покер вы еще не поняли, кто проигрывает, значит, уже проиграли вы"                                                                    
                                                                        / Уоррен Баффет /