ЕСТЬ НА ЧУКОТКЕ БУХТА ПРОВИДЕНИЯ, НАШ САМЫЙ ДАЛЬНИЙ СЕВЕРО-ВОСТОК!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто АНЕКДОТЫ.

Сообщений 211 страница 240 из 344

211

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!".
Эбигайл Ван Берен, американская журналистка. ХХ век.
....................................................................................................................

Не будь хмурой дурой. Будь веселой.

Если кто-то говорит о себе неплохо – не верь: он просто хвастается.

Мы часто стыдимся старых любовных писем – боже, кому мы их писали!

Грустно быть козлом отпущения среди ослов.
Ванда Блоньская, польская журналистка. ХХ век.
.....................................................................................................................

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Мари де Севинье, французская маркиза. ХУII век
......................................................................................................................

Если вы спорите с дураком, значит дураков уже двое.
Ж. Эссар
......................................................................................................................

Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам.
О. Уайльд




0

212

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников
.....................................................................................................

Тише воды, смешнее травы...
......................................................................................................

Трудоголик – это человек, который в выходные говорит жене, что идет на работу и – действительно идет на работу.
.............................................................................................................

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
.................................................................................................................

Дайте мне точку опоры - и я на неё обопрусь!
.................................................................................

-Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
...............................................................................................................

"Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус."
(американская пословица)

Отредактировано Мор (2007-12-08 19:30:49)

0

213

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...
.................................................................................................

Утро на скотном дворе:
Петух: Засадить быыыыыыыы!
Корова: Комууууууу?
коза: мнеееееее!
баран: бляяяяяяядь!
Гуси: га-га-га-га!
.................................................................................................

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
  Настя.

Отредактировано Мор (2007-12-10 00:14:31)

0

214

реклама:
ЧТОБЫ ВАС НЕ МУЧАЛ СТРАХ,
ОБРАЩАЙТЕСЬ В РОСГОССТРАХ!
ЧТОБ ТЕБЯ ИСПУГ НЕ МУЧАЛ,
ЗАСТРАХУЙ НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ!
ЧТОБ НЕ МУЧАЛ ВАС КОШМАР,
ЗАСТРАХУЙТЕ СВОЙ ТОВАР!
...
ЧТОБ стоял покрепче ... ДОМ,
ДОМ В ГОССТРАХЕ застрахуй!

:lol:

Отредактировано Мор (2007-12-10 01:29:09)

0

215

МТС: новый тариф "Шиза"! позвони себе сам!
............................................................................................

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Беларусь -
маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то
Америки там вообще нет!
.................................................................................................................

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще
есть и неработающие пьющие.
...................................................................................................................

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: Мне на
третий!
.....................................................................................................................

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять
белочек и тебе крышечка.
....................................................................................................................

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

....................................................................................................................

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

......................................................................................................................

0

216

Хирург делает операцию.
Входит кошка, начинает тереться ему о ноги.
- Отстань, здесь нет кошачьего корма!
- Мяу!
- Есть здесь нечего!
- Мяу! Мяу! Требовательно – МЯУ!
Царапает его за ногу.
- МЯУ!
Он кромсает тело на столе и бросает кошке кусок мяса:
- На, бесстыжая!

0

217

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень  колоритный мужик : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Мужик его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Мужик, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Мужик, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."

0

218

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

0

219


"...позавчера премьер министр побывал с визитом у лохов, интересовался проблемами лохов, изучал быт лохов, вникал в проблемы лохов, пообещал каждому по три мерседеса и по видеомагнитофону,
... вчера премьер министр посетил с визитом кидал, интересовался проблемами кидал, изучал быт кидал, пообещал помочь с лохами ..."

Отредактировано Мор (2007-12-13 12:12:10)

0

220

Разговор Клиента и Сотрудника Банка:
..................................................................
К. - И что, так вот просто под честное слово даете кредит?
С.Б. - Да, вот так просто.
К. - А если я не верну?
C.Б. - Ну тогда пускай Вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете перед ним, покинув этот мир.
К. – Ну, когда это еще будет.
С.Б. - Если 5-го не вернете, то 6-го предстанете!

Отредактировано Мор (2007-12-13 13:19:27)

0

221

- Когда женщины разговаривают меньше всего? 
- В феврале: это самый короткий месяц.
.............................................................................................................

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин ? 
- Если вдовы, - то да !
.............................................................................................................

- Mожет ли женщина жить с крокодилом? 
- Moжет, если у него есть деньги.
.............................................................................................................

Она: - О чем ты сейчас думаешь? 
Он: - О том же, о чем и ты. 
Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
...............................................................................................................

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. 
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
.................................................................................................................

Отредактировано Мор (2007-12-18 15:26:08)

0

222

На тонущем Титанике пассажир запрыгивает в шлюпку.
Капитан кричит ему:
- И вам не стыдно, ведь на борту еще столько женщин !
А тот в ответ:
- А по-вашему сейчас время для секса?
...............................................................................................................

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
..................................................................................................................

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Отредактировано Мор (2007-12-18 15:01:20)

0

223

- Девушка , а вы незамужняя?
- Ага... Дважды...
.........................................................................................................

Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
.....................................................................................................................

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

...........................................................................................................

Отредактировано Мор (2007-12-18 15:25:18)

0

224

А вот одинодушный взгляд аналитиков, экспертов и девелоперов относительно тенденций на рынке недвижимости Украины в 2008 году:

"Рост цен  за год будет 100-кратным!
  Обоснование: после того как квартиры начнут скупать жители сел, продавшие паи после отмены маратория на продажу , наш Рынок Недвижимости стремительно пойдет вверх. Увидев такую тенденцию, инвесторы со всего мира начнут вкладывать свои средства в украинский РН, что приведет к еще большему росту. После чего, нашей недвижимостью заинтересуются инвесторы с Марса и других галактик.
  Вывод: ПОКУПАЙТЕ СЕГОДНЯ - ЗАВТРА БУДЕТ ДОРОЖЕ!!!!!!!!!!!"

:rolleyes:

Отредактировано Мор (2007-12-19 15:54:40)

0

225

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит  так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

0

226

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...
..................................................................................................................

- Да я ща свистну, сюда толпа девок сбежится.)))
- Не свисти - денег не будет...
..................................................................................................................

Отредактировано Мор (2007-12-20 14:16:10)

0

227

:rolleyes:

0

228

вопрос: Чем отличается еврей от англичанина ?
..............................................................
Англичанин уходит не попрощавшись , а
еврей долго прощается и не уходит.

0

229

"Женщина может сделать мужчину праповедником только одним способом: надоесть ему так, что он утратит всякий интерес к жизни."
О.Уальд
....................................................................................................................

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
.....................................................................................................................

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
.....................................................................................................................

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
.....................................................................................................................

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
.....................................................................................................................

"Женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить"
О.Уальд
......................................................................................................................

Любовь - вопрос химии, секс - физики.
.....................................................................................................................

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
.....................................................................................................................

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
......................................................................................................................

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
.....................................................................................................................

"Любимая - это как бутылка вина, Жена - как винная бутылка."
Шарль Бодлер
......................................................................................................................

"Если бы мужчины знали  о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее."
Альфонс Карр
......................................................................................................................

"Самая глупая женщина способна управиться с самым умным мужчиной, но лишь самая умная с -  дураком."
Киплинг
.....................................................................................................................

"Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом."
Генри Луис Мен

0

230

13% украинцев на Новый год будут, в принципе, не пить , то есть , практически , не напьются.
:rolleyes:

0

231

http://www.obkom.net.ua/articles/2007-12/27.1241.shtml
:lol:  :lol:  :lol:

0

232

Расстегнутые пуговицы фигурируют в одной истории , связанной с Черчиллем.
На замечание, что у него не все в порядке с брюками, Черчилль беспечно ответил:
"Дохлая птица из гнезда не вылетит".
...................................................................................................................

Беседуя с Чарли Чаплиным, Черчилль спросил, кого бы тот хотел сыграть в следующем фильме. Со всей серьезностью Чаплин ответил: "Я бы хотел сыграть Иисуса Христа".
Не моргнув глазом, Черчилль поинтересовался: "А вы решили с ним вопросы авторских прав?"
....................................................................................................................

В начале 60-х у Черчилля начались проблемы со слухом. В то время как раз сменилось очередное правительство Италии, и снятый с поста итальянский премьер, друг Черчилля, сказал ему, что собирается уйти на покой и почитать романы Энтони Троллопа.
Последовало недоуменное молчание, после чего Черчилль произнес:
"А вот об этой шлюхе расскажите-ка мне подробнее".
.........................................
"trollop" - проститутка.
......................................................................................................................

Рассказывают , что однажды во время войны Черчилль должен был выступать по радио с обращением к нации. Передача начиналась в восемь часов вечера, и по какой-то причине он был вынужден добираться к зданию Би-би-си на такси. Когда помощник Черчилля остановил такси и сказал водителю адрес, то услышал следующее: "Извини, папаша, туда не могу - спешу домой послушать выступление премьер-министра по радио".
  Само собой разумеется, это доставило огромное удовольствие Черчиллю. Он протянул таксисту банкноту в пять фунтов и сказал: "Нам очень нужно попасть
вовремя по этому адресу".
  Увидев пять фунтов (большие деньги в то время) и надеясь получить еще, обрадованный таксист мгновенно распахнул дверцу: "Садись, дружище.
Пошел он, этот премьер, со своей болтовней!.. Какой там адрес?"
......................................................................................................................

В 1954 году накануне восьмидесятилетия к Черчиллю прислали фотографа. Молодой человек, исполненный благоговения, взволнованно выдохнул при виде Черчилля: "Сэр Уинстон, я счастлив фотографировать вас в ваш восьмидесятый день рождения. Мне очень хотелось бы вновь сфотографировать вас, когда вам исполнится сто лет".
Великий Черчилль, по-доброму улыбнувшись, ответил: "Молодой человек, насколько я могу судить , вы здоровы как бык. Так что ваше желание вполне осуществимо".

Отредактировано Мор (2007-12-29 15:50:39)

0

233

"Строительство демократии в Украине идет быстрыми темпами, но парадоксальным образом. Оно идет как бы от противного, можно даже сказать, от очень противного."

/ Деловой украинский журнал "Эксперт"/ №40 (136) от 15 октября /

0

234

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

...........................................................................................

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ":

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара,
укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

............................................................................................

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

Отредактировано Мор (2008-01-11 16:26:08)

0

235

"Выйди на Уолл Стрит: чей стон раздается... Этот стон у нас песней зовется"
По мотивам Н. Некрасова
:rolleyes:

0

236

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется ...

0

237

- Why is your dog watching me so closely while I eat ?
- Maybe it`s because you are eating out of his plate.

Отредактировано Мор (2008-01-15 04:56:13)

0

238

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

0

239

Если на выборах президента США выиграет Хилари Клинтон, то можно будет констатировать что власть передается и половым путем тоже.
...................................................................................................................

В Украине создадут фонд защиты журналистов, который будет советовать им что следует писать, чтобы быть в безопасности.
.....................................................................................................................

76% россиян уверены, что президентом станет Медведев... ... но сами голосовать за него не собираются!!!
......................................................................................................................

Телеграмма: Лондон-Киев. 
Милая Юлечка вскл так как я имел счет Киевском сбербанке СССР СВОИ 200 рублей зпт вышли мои 200$ ЛОНДОН тчк Боря Березовский.

Отредактировано Мор (2008-01-19 22:56:38)

0

240

«маркетинг осла и морковки».

Ослы традиционно известны своим упрямством. Иного длинноухого не заставишь двигаться ни добрым словом, ни кнутом, ни палкой. Поэтому хитрые европейские крестьяне придумали остроумный трюк. К концу длинной палки подвешивают на верёвочке большую, сочную морковку. Крестьянин садится в повозку и держит палку так, чтобы морковка была прямо перед носом ослика. Тот начинает тянуться за морковкой, идёт за ней, идёт... а морковка всё удаляется и удаляется. И до тех пор, пока осёл не довезёт груз туда, куда нужно хозяину, морковку он не получит.

А может быть, не получит и после этого. Хозяину ведь нужно и назад ехать, верно?
На том же принципе основан и «маркетинг осла и морковки», только в роли осла выступает покупатель, а в роли морковки - то, что он больше всего хочет получить.

Человеку дают понять, что купив некий товар, он сможет добиться своей цели. Однако когда товар уже куплен, оказывается, что достичь цели с его помощью нельзя. Что вполне логично с точки зрения продавца - зачем сразу давать клиенту решение его проблем, если у клиента ещё осталось много денег, которые из него можно выжать, как сок из лимона? Поэтому следующим шагом покупателю объясняют, что проблему можно решить и цели можно достичь, если приобрести дополнительный товар. Как правило - более дорогой.

А когда куплен и этот товар, история повторяется. Вожделенная цель по-прежнему не достигнута (и не может быть достигнута), по прежнему маячит перед носом покупателя, как та морковка перед ослом - а продавец подсказывает, что до неё остался всего один маленький шажок, что нужно только докупить ещё вот этот товар...

0