ЕСТЬ НА ЧУКОТКЕ БУХТА ПРОВИДЕНИЯ, НАШ САМЫЙ ДАЛЬНИЙ СЕВЕРО-ВОСТОК!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто АНЕКДОТЫ.

Сообщений 181 страница 210 из 344

181

Когда разводится сантехник - это бытовуха.
Когда разводится инженер - это трагедия.
Когда разводится Роман Абрамович - это политика.

0

182

- Сэр, вот уже восемь лет, каждую пятницу, сэр, ровно в восемь вечера Вы приходили ко мне, сэр. Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр. Вчера была пятница, но Вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто3,14здело.

0

183

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.

0

184

Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома!

0

185

Приходит олигарх в ФСБ:
- Я строил школы, я отдал все наворованные деньги. Вывел все средства из офшоров. Пожалуйста отпустите меня в Англию.
- А посидеть на дорожку?

разговор у киоска роспечати:
Правды - нет, Россию - продали, есть Труд за 2 копейки

Заходят в лифт 2 японца, грузин, хохол и чукча.
Один японец другому:
"Точно ты сказал - эти русские все на одно лицо"

0

186

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам! - вспыхнула молния.

0

187

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели.
Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

0

188

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить
себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.

...........................................................................

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
  полнит.

...........................................................................

Самое обидное попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".

Отредактировано Мор (2007-11-14 15:11:14)

0

189

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддерживаете
  "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю... Я за нее молчу!

..........................................................................................................

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Отредактировано Мор (2007-11-14 15:58:14)

0

190

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Отредактировано Мор (2007-11-14 15:55:20)

0

191

- Абрам, Вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

0

192

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

0

193

Не существует такого предмета , который не подошел бы для еврейской фамилии...

0

194

Бородатый анекдотец , но не менее актуальный:

У армянского радио спросили :
- А будет ли третья мировая война ???
Ответ:
- Нет , войны не будет , но борьба за мир будет такой , что камня на камне не останется.

0

195

"По тому , как муж ключ в замок вставляет , она уже знает , кто какую гадость с ним на троих выпил."

                                                                   / М.Жванецкий /

0

196

-Куда,черт возьми подевался кассир?
-Ушел на скачки,сэр.
-Это не слыханно!В рабочее время?
-Да,сэр.Но это единственный шанс свести годовой баланс.

0

197

- Якщо людину кусає вампір - він стає вампіром.
- Таке враження, що наших політиків перекусали козлі. 

0

198

Некая дама стоит в зоопарке и читает на щите рацион слона.
Дескать элефант может сожрать столько-то сена, морковки, яблок и т.п.
Даму зацепило содержимое щита и она спрашивает у служителя:
"Скажите, а он действительно ВСЕ ЭТО МОЖЕТ СЪЕСТЬ???"
И получает ответ:
"Съесть-то он может и съест,
да кто ж ему столько ВСЕГО ЭТОГО ДАСТ!"

0

199

Мужик заходит в магазин электроники , прошелся.
Показывает на телевизор "Сони" :
- Армяне делают ?
- Ну что Вы , это ж Японцы , фирма...
Показывает на DVD "Самсунг" :
- Армяне делают ?
- Да нет же  - корейцы , фирма...
Показывает на плазму "Филипс" :
- Армяне делают ?
- Нет , это Европа и сборка их...
- Я не понял , а что , Армяне вообще ни хрена не делают ???

Отредактировано Мор (2007-11-22 10:38:23)

0

200

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка!
- А почему?
- А где ты видел, чтобы десять кошек в лютый мороз возили чукчу по
  тундре...

0

201

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
-Знаю,что вы,Роман Аркадьевич,внесли большой вклад в наше государство и,особенно Чукотку.
Вот хотим вас наградить денежной премией.
Назовите сумму,любую!
Абрамович молчит...
-Сколько?50?100 миллионов?
Абрамович неловко мнется...
-Хорошо.250.000.000 миллионов долларов достаточно?
Абрамович вздыхает и запинаясь говорит:
-Достаточно Владимир Владимирович,болшое спасибо.
Путин мягко улыбается,выписывает чек на данную сумму,складывает его пополам и всовывает в карман пиджака Абрамовича.
Потом берет его за локоть и нежно говорит:
-А вот ОСТАЛЬНОЕ надо бы вернуть,Роман Аркадьевич...

0

202

"Мало того, что мозг на 80 % из жидкости,
мало того, что у многих она тормозная,
так некоторым еще и НЕ долили !..."

0

203

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

....................................................................................

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

....................................................................................

Как бы хорошо о тебе не отзывались, докажи, что ты ещё жив.

................................................................................................


0

204

"Приходит русский к еврею и говорит:
- Займи рубь до осени.
- Ладно, но отдашь 2 руб.
- Хорошо.
- Но в залог оставь топор.
- Ладно.
- Слушай, отдавать 2 руб. тяжело, отдай 1руб. сейчас, а 1 осенью
(чешет в затылке)
- Ну... ладно
(отдаёт)
Выходит от еврея идёт и думает:
- Без денег, без топора, и ещё рубль должен..."

0

205

C одного из форумов:
Alfred   (анонім) | 23 лист, 01:06

"Ребята я сам в Амстере пол года живу, а пол года в Украине, Амстердам лучший город в мире, а кто хочет туда попасть. учитесь и получайте нужную профессию, хаты там дешевле чем в Украине в 2 раза, а там будете курить! Мир вам, дубас рулит!"
beach

..................................................................................................
Анекдот о выборах в РФ:

После футбольного матча между слонами и муравьями капитан слонов подошел к капитану муравьев со словами:
- Ты извини , мы ваших немного потоптали...
- Да ладно , мы тоже толкались...

Отредактировано Мор (2007-12-03 00:11:05)

0

206

Козлы - это представители парнокопытных , которые полюбляют травку или капусту...
Казлы - это представители двуногих , которые "мешают нам жить".

0

207

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами , а кинестетики - чувствуют и ощущают . Большинство - визуалы , но кинестетиков тоже значительная доля .
"Именно поэтому слишком многие , пока в @бло не получат, ничего не понимают."

0

208

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство
..................................................................................................................

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
  пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
..................................................................................................................

Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

0

209

В деревне наводнение. Вода уже заливает пол в домах, жители готовятся к эвакуации, грузят вещи на машины... И вот грузовик подъезжает к последнему дому. Семья из этого дома садится в машину, но в доме остается дедушка, который категорически отказывается уезжать - он усиленно молится, в на все просьбы уехать с семьей отвечает:"Бог мне поможет!"
     Вся деревня эвакуирована, вода поднимается, дедушка перешел на чердак и молится там. За дедушкой присылают лодку, но он снова отказывается уезжать:"Бог меня не оставит, Бог мне поможет!"
     Вода поднялась и до чердака. Дедушка молится на крыше. Когда за ним прилетает вертолет, дедушка опять говорит спасателям:"Бог мне поможет!" Вертолет улетел, дедушка утонул.
     Как праведник, он попадает в рай. При первой же встрече с Богом дедушка возмущается:"Господи! Я так в тебя верил, я так молился о спасении - почему же ты оставил меня, почему ты дал мне умереть?" На что Бог отвечает:"Идиот! А кто тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?!"

0

210

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его "всегда", в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд, американская журналистка. ХIХ-ХХ вв.
..................................................................................................................

Женщину легче поменять, чем понять.
М. Жванецкий
...................................................................................................................

Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез.
Дж. Б. Шоу
.....................................................................................................................

Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женится.
О.Уайльд
......................................................................................................................

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки сносит курица.
Маргарет Тэтчер
....................................................................................................................

Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
Франсуаза Саган
....................................................................................................................
:rolleyes:


0