ЕСТЬ НА ЧУКОТКЕ БУХТА ПРОВИДЕНИЯ, НАШ САМЫЙ ДАЛЬНИЙ СЕВЕРО-ВОСТОК!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто АНЕКДОТЫ.

Сообщений 91 страница 120 из 344

91

Совет одного раввина.
- Рабе , у меня дохнут куры.
- Задача не сложная , начерти на воротах дома квадрат с молитвой...
Женщина поблагодарила его и ушла, но через три дня она пришла опять.
- Рабе , опять куры дохнут.
- Женщина ты все делала, как я говорил - спросил ее Рабе
- Да.
- Ну что ж, придешь домой, начерти на воротах дома квадрат, впиши в него круг с молитвой ... поможет тебе - добрая женщина.
Женщина поблагодарила его и ушла, но через три дня она пришла опять.
- Рабе , все куры сдохли!
- Какая жалость, а у меня еще столько идей!
Воскликнул Рабе, поправляя кипу.

0

92

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

0

93

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Мне ещё физику надо сдавать!

0

94

Маленький червячок :
- Мама , а где наш папа ?
- Он , детка , с мужиками на рыбалку ушел.....

0

95

Участник ипотеки , ипотент Сидоров , оказался несостоятельным перед Банком.

0

96

Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!

0

97

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

0

98

"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

 

0

99

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

0

100

Всем привет.
Мне вспомнился фрагмент из "Бумера - 2" , недавно показывали...:
Там девушка с парнем рассуждали куда можно уехать , чтобы смыться от этого беспредела...?
И девушка сказала : "Я бы уехала , если бы можно было бы забрать с собой И Сахалин , И Байкал , И Сибирь , И Дальний
Восток ....
Парень: "Тогда бы многие свалили и кто же останется здесь ? "
Девушка: "Менты ....менты останутся"....
..........................
от себя добавлю "И риэлторы "

derisive

0

101

Мадам у портного:
90:90:90 !
Где будем делать талию?

Отредактировано Мор (2007-08-06 11:00:01)

0

102

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.  :lol:

0

103

Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Отредактировано Аleks (2007-08-09 01:31:46)

0

104

Краснея и смущаясь он зашел в аптеку:
- Девушка, дайте мне этих...
...ну тех, кто придумал ипотеку...

Отредактировано Мор (2007-08-09 11:03:48)

0

105

Пациент с дикой зубной болью на приеме у стоматолога.
Врач только к нему в пасть с бор машинкой полез, а он его за я...ца хватает крепко и говорит:
- Доктор, мы же не сделаем друг другу больно?

0

106

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

0

107


Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц поднимают...
yahu

0

108

"Блондинке задали вопрос.
- Какая вероятность того, что выйдя на улицу, вы встретите динозавра в центре города?
- 50 на 50. (не задумываясь отвечает девушка)
- Почему?
- Ну, как? Либо встречу, либо нет."

0

109

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий подумал и выкинул этих двоих из лодки.
За оффтопик и флуд!

0

110

Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше.
Хирург сказал:
“Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”.
Архитектор сказал:
“Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”.
Финансист вытащил сигару изо рта и произнес:
“Джентльмены, а кто создал этот хаос”?

0

111

В каком-то КВНе было:

Стоят два качка, покачиваются:
Первый:
- Ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
Второй:
- Читаю.
П:
- Как дочитаешь, дашь мне почитать?
В:
- Не. Не дочитаю.

0

112

29.08.2007, Москва 11:49:19
Алексей Митрофанов вышел из Либерально-демократической партии России (ЛДПР) и вступил в "Справедливую Россию". Об этом он сообщил сегодня на пресс-конференции в Москве.

0

113

Еврейская семья собирается на похороны и жена заставляет мужа надеть черные , тесные ему туфли. Тот долго сопротивляется, но жена настаивает. Наконец муж со стоном одевает тесную обувь и говорит :
"Я тебе уступил. Но знай - удовольствия от похорон я не получу!".

Отредактировано Мор (2007-08-31 13:57:58)

0

114

Если пахать как лошадь, то на овес хватит.

0

115

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

0

116

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

0

117

Дополню саму себя - когда в пасьянсе кончаются ходы, продолжать жать на клавишу "показать допустимый ход", а вдруг найдется все-таки...

0

118

Китайская притча

О крестьянине, жившем в бедной деревне. Он считался богачом, поскольку у него была лошадь, на которой он мог вспахать поле и перевезти урожай. Однажды лошадь убежала. Все соседи сочувствовали несчастному крестьянину. Как ужасно то, что с ним произошло! Но крестьянин произносил одну только фразу:
«Может быть!»
Через несколько дней лошадь вернулась и привела с собой двух диких коней. Соседи решили, что крестьянину невероятно повезло. Но тот снова произносил единственную фразу: «Может быть!»
На следующий день сын крестьянина, пытаясь объездить одного из диких коней, упал и сломал ногу. Соседи вновь пришли выразить свое сочувствие, но крестьянин и тогда не изменил своей коронной фразы.
На следующей неделе в деревню пришли офицеры, чтобы забрать молодых парней в армию. Сына крестьянина в армию не взяли, потому что у него была сломана нога. Соседи сказали, что ему очень повезло, но крестьянин и тут ответил им:
«Может быть!»

0

119

Киев. Новостройка. В одной из квартир прораб решил  ( то ли  себе , то ли для своих ) увеличить потолки, понятное дело за счет квартиры, которая выше....
Все бы ничего, но когда в квартирах ставили батареи, то оказалось, что в верхней квартире батареи выше, чем подоконники и как результат ни одно окно в квартире не открывается, т.к. упираются в батареи....
:rolleyes:

Отредактировано Мор (2007-09-05 19:04:58)

0

120

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

0