ЕСТЬ НА ЧУКОТКЕ БУХТА ПРОВИДЕНИЯ, НАШ САМЫЙ ДАЛЬНИЙ СЕВЕРО-ВОСТОК!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто АНЕКДОТЫ.

Сообщений 1 страница 30 из 344

1

В маршрутке едет куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5. Дочка на коленях, сидит и маму достает:
- Купи мороженого, ну купи мороженого!
Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом
- Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!.
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча.
На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын
- Пап ну купи мороженого!.
Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет,
- Мужик ты лучше купи ему мороженое!

Отредактировано provideniya (2006-04-13 17:09:36)

0

2

Народ,  :D
Вот прислали ссылочку на такую корку. Обязательно послушайте!  55

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

0

3

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

--------------------------------------------------------------------------------------------
Ворона каркнула во все воронье горло, и горло треснуло во всю воронью харю.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

---------------------------------------------------------------------------------------------
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???



0

4

Всем привет!
Такой , жизненный анекдотец:
Погиб солдат. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Солдат опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Солдат опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Солдат краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Солдат оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Солдат вскидывается: -Ну Нет!!!!, Что вы! Чего не было того не было!!! 
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Моренко Олег ( Донецк ). 
mor@fram.com.ua

0

5

На сибирский лесоповал прислали новую технику – японскую бензопилу. Завели.
Поднесли к веточке.
- (звонко) Дзинь – «сказала» пила и распилила веточку.
- (удивленно-восторженно) Хмммммбля – сказали лесорубы.
Поднесли к бревнышку.
- (звонко) Дзинь – «сказала» пила и распилила бревнышко
- (удивленно-восторженно) Хмммммбля – сказали лесорубы.
Принесли железный лом
- (со скрежетом) Дзинь – «сказала» пила и сломалась
- (торжествующе) АГАААБЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! – закричали лесорубы.

0

6

Россия , начало 90-х.
Кладбище.
Шикарная могила с тремя надгробиями за одной оградой.
На одном табличка: Здесь похоронен выдающийся
наперсточник новой России - Эйбельман Наум Исаакович.
На втором табличка: А может здесь...
На третьем: А может и здесь...

0

7

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

0

8

2017 год . В ( на ) Украине закончились очередные выборы. Стороны обоюдно
непризнают результаты . Заводы стоят , света нет , газа тоже. Жители
востока ведрами набирают уголь в заброшеных шахтах , что бы хоть как-то
согреться. Продовольственные пайки из разных стран расхватываются прямо на аэродроме. На западе страны картина еще груснее.
Решение Донецкого облсовета:
"В связи с нестабильной политико-экономической ситуацией и тем , что в соседних с нами приграничных Ростовской , Курской , Краснодарской, Белгородской областях проживают родственные нам , говорящие на русском
языке люди .....
Постановляем : Присоединиться к Великой Поднебесной
Китайской Народной Республике.

Отредактировано Мор (2006-07-18 12:24:46)

0

9

В городе, во  Львове заходит бородатый мужчтна в трмвай со "шмайсером". И типа спрашивает- на котра зараз годына, в трамвае подрывается один только негр и четким голосом отвечает- напив десятого ранку! Бородатый мужчина говорит- сидай сынку , так бачу що ты не москаль.

Или еще один

Штирлиц зашел в любимый кабачок "Элефант" , заказал бокал баварского пива. Тут распахнулась дверь , и только опытный разведчик мог узнать своего связного по обетренному лицу, буденовке на голове и тянувшемуся с зади прашюту.

0

10

Встреча "большой восьмерки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
- А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свертков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор. Президент США багровеет от гнева:
- Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нем написано: "Ты - дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
- Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем...

0

11

Петька:      - Слышь , Василь Ваныч !
                    По отряду поползли слухи , что ты еврей !?
Чапаев:      - Видите ли Пётр ......

0

12

Из ленты новостей:
"Сегодня израильский истребитель сбился с курса и случайно залетел на территорию Украины , сделав круг над Киевом. Разбомблено здание Верховной Рады вместе с заседающими там депутатами. Никто из приличных людей не пострадал".

0

13

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- О, ужас!
- Ага-а-а. Она обещала, что я их утоплю...

------------------------------------------------------------------------

Новая озвучка известной рекламы.

Отец (жадно наблюдая, как дочь уговаривает очередные 2 литра сока):
"Ты же лопнешь, деточка!"

Дочь: "А я отойду и отолью."

------------------------------------------------------------------------

К неожиданному выводу пришла комиссия ФИФА. Оказывается Зидан не Е..УЛ
Матерацци, как считалось ранее. Он ему пи.....л!!!

------------------------------------------------------------------------

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

-------------------------------------------------------------------------

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
  Утром, когда я просыпаюсь,  мама дает мне мой утренний сок,
  который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Кушать хочется!!!!!!

0

14

«Уважаемы жильцы! С понедельника в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла, вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. Просим извинения за временные неудобства. С уважением, администрация».

0

15

Пора ввести у нас дворянские звания, чтобы отличать приличных людей от неприличных. Если у тебя во дворе не меньше 10 душ обслуги, дом - не меньше 3-х этажей, забор – не ниже 2-х этажей – смело получай двор-янское звание, честнейший ты наш человек. Ну, а дальше дележ по направлениям:

-если живешь с таможни - значит виконт;

-если сидишь на бюджетных потоках - барон;

-если кормишься с политики – тогда граф;

-если ты «человек президента» или, в худшем случае, «любий друзь»- тогда тебе   прямая дорога в князья!

0

16

Нашли как то Ежик, Волк и Лиса апельсин. Сидят думают как его разделить.
Волк кричит:
--- сорок один, ем один
Лиса:
--- сорок восемь, половинку просим
Ежик думал думал и сказал:
--- тридцать четыре, ну дайте хоть чуть - чуть  rofl

0

17

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние, либо поглощение.

0

18

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

0

19

Занятие в училище:
А вот скажите мне товарищи курсанты : Какая столица в Украине ?
А ну , Сидоров......
- Минск.
Эх ты , Сидоров , столица Украины - город Киев,
а Минск , Сидоров , это мотоцикл.

0

20

Встретились , как-то после зимовки , лиса , волк и медведь.
И стали делиться , кто как зиму пережил.
Лиса , вся подранная , полинялая , худая:
    - Представьте , я с ноября в курятнике поселилась - сказка , тепло , сытно....
      Тут на рождество пришел хозяин. Пересчитал кур и.... все закончилось.
      Еле до весны протянула.
Волк , тоже ободранный , худой и хромает на заднюю ногу:
    - Мне поначалу хорошо было. Я пристроился в овчарне - хорошо....
      Тут на рождество приперся хозяин. Пересчитал овец и.... за ружье ... бах, бах..
      Еле до весны до ковылял.
Медведь , такой весь лоснится , ухоженный :
     -А я, ребята , на стройке всю зиму был ...
                           ???
      А там строители , эти гастербайтеры , молдаване...
      Кто их считает ?! ...

0

21

Кабинет дантиста в кресле сидит молодая девушка,
доктор сверлит ей зуб.
У девушки зазвонил телефон итак настойчиво,
доктор не выдерживает берет его и отвечает.
Я скоро кончу она сплюнет и вам перезвонит.
blush2

0

22

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.

0

23

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.

--------------------------------------------------------------------------------

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

--------------------------------------------------------------------------------

Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два телеоператора.

- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..

- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!

- Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный звонок.

- Васю можно?

- Васю можно только потрогать.

--------------------------------------------------------------------------------

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно.

Из разговора с ним выясняется, что "УРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово "Б...ЯДЬ" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е...ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

--------------------------------------------------------------------------------

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там ебут!!!

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

--------------------------------------------------------------------------------

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости...

Пришла добрая фея - и пересадила её на героин.

Теперь девочка не помнит, что такое дешёвый вермут...

--------------------------------------------------------------------------------

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!

- Я не знаю...

- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?

- Я не знаю...

- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?

- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...

- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!

- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ходит-бродит даун по лесу, грибочки, значит собирает. При этом отстранённо так приговаривает:

- Гьибоочки, гьибоочки...

Нашёл он грибок, берёт его в руки - а тот вдруг как заговорит, да как взмолится:

- Не ешь меня, я тебе три желания наколдую!!!

- Хоочуу быть номаальным... ОПАА!!! (радостно) Обоссаться!!!... (озадаченно) Ебануться... Гьибоочки...

0

24

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "Дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "Ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "А у меня сегодня день рождения..."

0

25

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

0

26

Мужик к Запорожцу прилаживает сигнализацию, а мимо Новый русский на мерсе едет, увидел и спрашивает:
- Ты чего делаешь, боишься, что твою рухлядь угонят?
Мужик отвечает:
- Это у вас, богатых, угоняют, а ко мне, не поверишь, ср@ть ходят!

0

27

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя *** был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги...

0

28

АНЕКДОТЫ ПРО СОСЕДЕЙ

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из
своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит
покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад
эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь
и сразу приду со штопором.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист
медицинской энциклопедии на букву Н.

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На
следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в
голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о
пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в
это время как раз были на даче.

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит
недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве
вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в
другой дом?

Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей
три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных
париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в
стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя
курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу
курицу...
- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой
автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать
от других, Хаджа Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые
и нетерпеливые.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз
грабят, а нас еще не разу...

Сосед - соседу.
- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
- Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

0

29

Фамилиии бывают разные: и на Е, и на Ё, ина И... И и , например, " Лена Головач". А тепрь прочтите назад!

Отредактировано Кузнецова А (2006-10-16 01:08:52)

0

30

Приходит как-то бог к Адаму и Еве и говорит:
Бог: У меня для вас есть два дара.
Адам: Ну и какой первый?
Бог: писать стоя.
Адам: Класс!!! А можно мне его?
"Да", сазал бог, и Адам побежал везде писать стоя..
Ева качая головой спрашивает "Ну и какой-же второй дар?"
"Мозги Ева, мозги"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто **анутая птица

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

0