ЕСТЬ НА ЧУКОТКЕ БУХТА ПРОВИДЕНИЯ, НАШ САМЫЙ ДАЛЬНИЙ СЕВЕРО-ВОСТОК!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Просто АНЕКДОТЫ.

Сообщений 301 страница 330 из 344

301

Из черного юмора:
....................................................................................................................
"Вопрос стойкости украинской валюты - гривны - это вопрос 20 минут работы информационных агенств."
.....................................................................................................................
или как гласит китайское проклятие:
"Что б ты жил в интересное время..."

0

302

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
"Владимир Владимирович П. передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню:
"Да пошёл ты , Миша, со своими американскими друзьями!"
К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз"...

Отредактировано Мор (2008-08-12 17:24:26)

0

303

Оптимисты изучают английский,
пессимисты - китайский,
а реалисты - автомат Калашникова...

0

304

Задержали мужика на таможне с чемоданом денег. Откуда мол?
Он и говорит:
- Гулял в парке, вижу два англичанина в "очко" играют.
Один другому:
- Очко!
а я ему:
- Покажи...
Он мне говорит:
- А у нас в Англии на слово верят...
и тут мне такая карта поперла...)))

0

305

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

0

306

Скажи мне кто твой друг и я скажу ему кто ты...

0

307

Раньше люди грабили банки, а теперь банки людей.

0

308

Однажды утром сын говорит матери:
-Сегодня я не хочу идти в школу.
-Почему?
-По двум причинам: я ненавижу учеников, и они ненавидят меня.
-Есть две причины, по которым ты обязан пойти в школу: во-первых, тебе сорок пять лет, и, во-вторых, ты директор школы.

0

309

Цыган спрашивает у матери:
- Мама, а вот сегодня на чтении все детки выучили до буквы "К", а я до быквы "Т", это потому что я Цыган или потому что я Умный?
- Это потому, сынок, что ты Умный.
- А вот на математике все считали до 35, а я до 70-ти, это потому что я Цыган или потому что я Умный?
- Это, сынок, потому что ты Умный.
- Мама, я сегодня на медосмотре наблюдал такую картину: у всех мальчиков "пи-пи" маленькие, а у меня "будь здоров"... это потому что я Цыган или потому что я Умный?
...- Это потому что тебе 20 лет!

Отредактировано Мор (2008-10-01 15:19:46)

0

310

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

0

311

В приёмной Владимира Путина.
-Секундочку.
Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?-Никак нет!
-Алло, Джордж? А-4, мимо! 

0

312

Никто не задумывался, как переводится фамилия Полсон на русский?
Будете смеяться - Павлов.
В копилку Путину - "Хочу поздравить американский народ с началом павловской реформы. Для реализации следующего этапа реформ можем прислать Гайдара".
© Авантюрист

0

313

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
-А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
-За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
-За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
-Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
-А почему так долго?
-Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....

0

314

Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор:
- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

0

315

Вы спросите как там Украина поживает? -
................................................................................
- Доктор, какая у меня температура?
- Аааа!!! Труп разговаривает!

Отредактировано Мор (2008-10-09 11:28:54)

0

316

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
  начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
  Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
  никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
  всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Достали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Сузуки – дерьмо!!!
Ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
  год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Отредактировано Мор (2008-10-10 14:30:36)

0

317


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сестры.

0

318

Как бы Ленин произносил слово "Ленинград"? - "Ленингад?"

0

319

Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться "ПассатИжи"..

0

320

Хохол, он еще не дошедши до грабель уже морщится...
:lol:

0

321

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

0

322

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.

0

323

И правда в тему:
..............................
- Бабуля, а кто такой Карл Маркс ?
- Карл Маркс, деточка, это выдающийся экономист!
- Это как наша тетя Соня?
- Нет, тетя Соня - ведущий экономист!
.........................................................................

Учительница указала на трех вождей мирового пролетариата и спросила у Вовочки:
- Вот ответь, пожалуйста, кто этот бородатый мужчина ?
- Король пик?

Отредактировано Мор (2008-10-16 23:06:36)

0

324

Тише едешь - меньше русский.

0

325

Есть мнение, что Международный Валютный Фонд  это "гробовщик", который приходит снять мерку с еще "теплого тела".

0

326

- Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете !
- Однако, вряд ли !
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако !

0

327

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

0

328

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...

0

329

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У Вас такое лицо знакомое...
Второй в ответ:
- ...А Вы в каком банке работали?

Отредактировано Мор (2008-10-19 12:54:32)

0

330

Вовочка:
- Мам, а когда я вырасту, можно я женюсь на Мишке из четвертого подьезда?
- Да ты что! Нет конечно - он же грузин!

0